Останнім часом в інформаційному просторі все частіше з’являється термін “аб’юз,” який насамперед, асоціюється з домашнім насильством. Проте, з аб’юзивними людьми можна зустрітися будь-де. Ви можете спочатку навіть не зрозуміти, що відбувається. Тому важливо знати певні ознаки аб’юзера, щоб не допустити його впливу на ваше життя.
Що означає поняття “аб’юз”?
Слово “аб’юз” увійшло у нашу мову з англійської, де воно означає “образу, приниження, зловживання.” Якщо сказати простіше, аб’юз – це жорстоке поводження однієї людини з іншою, яке завдає фізичної, моральної і психологічної шкоди. Іншими словами – це навмисна дія, яка має форму неповаги, заподіяння душевного болю або фізичної шкоди. Таке жорстоке поводження можна спостерігати у сім’ї та в інших соціальних групах, наприклад, у будинку для літніх людей, у громадських місцях, у лікарні, тюрмі, навчальному закладі, на роботі, будь-де, коли одна людина зловживає незахищеністю іншої.
Аб’юз, на жаль, досить поширене явище, яке завдає шкоди. Образливі висловлювання чи дії відбуваються, коли хтось хоче контролювати іншого через експлуатацію і зловживання. Жертва аб’юзу переважно не розуміє, що насильство над нею не є її провиною, тому що кожна людина має право жити без контролю та знущань з боку інших. Тому у багатьох випадках потрібна якісна психологічна допомога онлайн.
Хто такий аб’юзер?
Цим терміном позначають людину, яка заподіює шкоду іншій. Немає визначення типового аб’юзера. Ці особи належать до різних рас, етнічних і соціальних груп, релігій.
Проте у таких людей є ряд характерних рис, за якими їх можна відрізнити.
До цього переліку належать наступні характеристики:
Такі люди спочатку легко входять у довіру до жертви, що робить її ще більше вразливою. Принижувати і знущатися – це їх спосіб поведінки.
Існує думка, що аб’юзери – це переважно агресивні чоловіки, наприклад, ті, які люблять випити і підняти руку на дружину або дітей. Насправді, це поняття набагато ширше. Аб’юзерами можуть бути жінки, літні люди у сім’ї, начальники, колеги, сусіди, продавці у магазині, водії маршруток та навіть випадкові попутники у транспорті.
Реальні приклади для пояснення, що таке аб’юз
Розпізнати аб’юзера важко, тому що це, на перший погляд, – звичайна людина, часто навіть мила і привітна. Це чудовий маніпулятор, і його справжню сутність важко побачити друзям, членам колективу чи сім’ї та навіть самій жертві.
Ось кілька прикладів поведінки, які допоможуть розпізнати кривдника:
- Газлайтер. Це людина, яка звикла спотворювати дійсність, щоб заперечити вашу думку чи почуття. Найчастіше головними аргументами для нього є: “Я ніколи такого не думав/не робив/не говорив” або “Ти щось вигадуєш/Тобі здалося”. Від цих слів у жертви виникає невпевненість у собі, що робить її ще більше вразливою.
- “Найкращий у світі коханець.” Якщо людина переконує, що вона кохає вас, як ніхто інший, і що всі її отруйні слова та принижуюча поведінка – наслідок величезної любові, вона маніпулює вашими почуттями. Різновидом такої поведінки є інші стосунки, крім любовних. Наприклад, це може бути бабуся, яка вселяє думку, що її онука ніхто, крім неї, не любить.
- Непостійний партнер. Аб’юзер може ставитися до вас дуже тепло без очевидних причин, захоплюватися, хвалити, підтримувати, а у наступний момент стати неприступним, холодним чи взагалі відмовлятися від спілкування. Ви не можете зрозуміти, що трапилося, і починаєте звинувачувати себе. Потім знову будуть палкі зізнання у коханні. Такі емоційні гойдалки можуть перетворити вас у невпевненого у собі невротика, який буде усіма способами намагатися повернути прихильність маніпулятора.
- Неконтрольований агресор. Вам слід при знайомстві звертати увагу на те, як ефективно людина може контролювати свою агресію. Наприклад, якщо ваш новий знайомий дозволяє собі жбурляти речі, голосно висловлює своє невдоволення, конфліктує з оточуючими, періодично вступає у сварки чи навіть бійки, така поведінка буде проявлятися і стосовно вас.
- Виконавець покарання. Цей тип буде не тільки обмежувати вас в емоційній близькості, але й у сексі чи грошах, мотивуючи це необхідністю покарання. Він/Вона буде виставляти все нові умови, виконання яких буде проблематичним.
- “Турботливий” партнер. Цей приклад в основному стосується фінансових можливостей жертви. Мета аб’юзера – взяти під контроль гроші потерпілої людини, щоб у неї не було можливості його покинути. При цьому він скаже, що знає краще, як розпоряджатися фінансами або щось на кшталт: “Я можу про тебе подбати/тебе повністю забезпечити,” “Навіщо тобі працювати, якщо у тебе є я”?
- Гвалтівник. Цей тип ставить свої сексуальні потреби вище за потреби жертви. Він виставляє небажання сексу як велику помилку або ознаку нелюбові, щоб жертва почувалася винною. Він наполягатиме доти, доки вона не здасться, або ж згвалтує її.
- Багатодітний батько. Фразу “Тобі час народжувати” не обов’язково можна почути від нетактовних родичів або знайомих. Чоловік або партнер, який примушує жінку до народження дітей, робить це не з добрих спонукань. Він маніпулює, обманює і займається саботажем контрацепції, наприклад, підміняє оральні контрацептиви або пошкоджує презервативи. Це робиться для того, щоб партнерка, яка постійно народжує, не виходила на роботу, не спілкувалася з друзями та не покинула його. З двома-трьома маленькими дітьми зробити це буде набагато складніше. Аб’юзери-жінки також вагітніють проти волі партнера, щоб прив’язати його до себе.
- “Жартівник.” Такий аб’юзер говорить образливі слова і робить їдкі зауваження під соусом: “Ти надто чутлива”, “Я ж просто пожартував”, “Ти що – жартів не розумієш”? Такі глузування з часом перетворюються у відкриті образи і приниження.
- “Дуже важливий” тип. Такі переважно займаються знеціненням, наприклад, “Ти не робиш нічого важливого”, “У тебе примітивні інтереси”, “Могла б зайнятися чимось кориснішим”, “Твої друзі/батьки/родичі/колеги погано на тебе впливають.” Так знецінюється і особистість, і приватне життя, і робота, і близькі люди жертви.
- “Дресирувальник.” Такі люди переважно жорстоко ставляться і до дітей, і до тварин. Вони заявляють: “Дітей треба бити”, “Він буде в мене знати, хто тут головний”, “Усіх котів – на живодерню,” “Я би приспав усіх цих дворових шавок.” При цьому аб’юзер може не лише говорити, але й вдаватися до дій.
- Критик. Аб’юзер критикує постійно. Ви почуєте, що не вмієте одягатися (“Вирядилася, як стара баба”, “На тебе всі пияки будуть здивлятися”), не так виховуєте дітей (“Нормальна мама дітям казки читає”), неправильно поводитеся (“Чого хіхікаєш, як повія?”, “Чого ти вічно ниєш?”) Про інших людей – родичів, колишніх партнерів, однокласників, колег по роботі, начальників, представників меншин – аб’юзер також буде відгукуватися зневажливо.
- “Наполегливий контролер.” Такий тип прагне все вирішувати сам, постійно контролювати вас, тримати в руках фінанси. Він змушує питати дозволу з кожного приводу та звітувати, що, де, коли і з ким ви робили. Якщо ваші стосунки лише почалися, він наполягатиме на проживанні разом, не особливо цікавлячись тим, чи ви плануєте оформляти ці відносини, кидати ради нього роботу, переїжджати чи заводити дитину.
- “Тюремний наглядач.” Такий аб’юзер намагатиметься повністю ізолювати жертву від зовнішніх зв’язків, видаючи це за турботу: “Я хочу вберегти тебе від поганого впливу,” “Твоя сестра на тебе погано впливає – не ходи до неї”, “Я краще бачу, з ким тобі водитися – у мене більше досвіду.” Він також сильно ревнує до всіх, з ким ви проводите хоч якийсь час і примушує виправдовуватися, навіть якщо ви перекинулися з людиною кількома словами.
Ось ще кілька конкретних прикладів аб’юзивних стосунків. Партнерка постійно висміює свого чоловіка на спільних вечірках з родиною і друзями, проте говорить, що це нормально, бо всі ж свої. Мама одного з подружжя без запрошення приходить в гості, відмикаючи двері своїм ключем, проте пояснює, що вона бажає лише добра. Партнер видає жінці лише мінімальну суму, проте не дозволяє заробляти гроші, мотивуючи цю заборону тим, що він здатен про неї подбати. Начальник змушує підлеглого працювати у вихідні за доброзичливе ставлення і не виплачує зарплату або починає придиратися, якщо підлеглий один раз відмовився вийти на роботу в неділю.
Прикладів можна навести ще багато. У будь-якому випадку, якщо якась людина змушує вас йти проти власної волі, відчувати провину, але переконує у своїх добрих намірах і турботі про вас, це – аб’юзер.
Як чітко розмежувати, що вважати аб’юзом, а що – ні?
Якщо ваші стосунки насичені негативом, слід розібратися, що відбувається. Відносини між людьми бувають здоровими, токсичними і маніпулятивними.
У здорових стосунках партнери не бояться вирішувати проблеми разом і не перекладають відповідальність один на одного. Усе, що ви робите для іншого, робиться не через вигоду, а завдяки теплим почуттям і взаємоповазі. Тут немає безпідставних підозр, з’ясувань стосунків та конфліктів. Ви можете вільно обговорювати з партнером, що вас не влаштовує і засмучує, і спробувати вирішити проблему разом.
У здорових стосунках ключові життєві цінності співпадають. Ви обоє розумієте, що для вас є найважливішим. Важлива кожна дрібниця. Ви турбуєтеся один про одного, робите приємні сюрпризи і почуваєтеся захищеними у відносинах.
Ви також можете сміятися один з одного, не ображаючи, коли є якісь моменти, що вимагають розрядки. Ви не боїтеся помилок і неправильних рішень, тому що завжди можна відверто поговорити, пояснити свою поведінку і знайти вихід із ситуації. Це дає відчуття комфорту і спокою.
Токсичні стосунки, навпаки, наповнені негативними емоціями: пригніченням, соромом, відчуттям провини. Але це ще не аб’юз. У токсичних стосунках партнери виснажуються, проте в них немає бажання підкорити і контролювати. Це – їх головна відмінність від аб’юзу. У таких відносинах жертва та агресор можуть мінятися місцями. Тут немає системності і свідомих мотивів.
У токсичних стосунках часто відсутні підтримка і розуміння, порушуються особисті кордони, звучить критика або сарказм, ігноруються потреби партнера. Проте в них немає маніпуляцій, зловживання своєю владою і жорстокого поводження.
Якщо ж зміна ролей зникає, з’являються прояви психологічного і фізичного насильства, такі дії є маніпулятивними і спрямовані на придушення волі жертви, мова йде саме про аб’юз.
Навіть якщо у токсичних стосунках агресор поводиться жорстоко, свідомої цілі завдати шкоди він не має. В агресора є кілька варіантів реакції на поведінку іншої людини. Аб’юзер же навіть не ставить собі за мету реагувати по-іншому, тому що не хоче або й не може.
Якщо ваші стосунки з партнером або другом ускладнилися і переросли в токсичні, ви можете з ним про це поговорити. З аб’юзером розмови не вийде, тому що він відразу почне маніпулювати вами і перекрутить усе так, що ви опинитеся винними у ситуації.
Єдиним виходом у випадку з аб’юзером – звернутися до психолога чи психотерапевта. Самому буде важко прийняти адекватне рішення.
Ознаки аб’юзу та як його розпізнати
Оскільки аб’юз – це форма насильства, що полягає в емоційному, психологічному та фізичному тиску, важливо навчитися розпізнавати його у стосунках.
Зазнаючи аб’юзу, ви навіть не усвідомлюєте, якої шкоди він завдає вашому психічному здоров’ю, а навпаки, відчуваєте свою провину і починаєте жаліти такого партнера. Головними ознаками, що ви зіткнулися саме з аб’юзом, є наступне:
Якщо хоч декілька з цих ознак співпадають з вашою ситуацією, вам слід визнати, що ви знаходитеся в аб’юзивних відносинах, і почати вирішувати цю проблему.
Чек-лист наявності аб’юзу у вашому житті
Вас має насторожити, якщо у стосунках з вашим партнером:
Перевірте, чи не відповідають ваші стосунки якимось з цих критеріїв і подумайте, що з цим робити.
Де і в яких сферах зустрічається аб’юз?
Ви можете зіткнутися з аб’юзом у будь-яких сферах, незалежно від інтелекту, сили чи інших переваг. Проте люди з фізичними вадами, інвалідністю та старшого віку стають жертвами знущання з більшою ймовірністю. Також ризикують зазнати жорстокого ставлення або ігнорування особи з труднощами у спілкуванні, особливо, якщо у них є когнітивні розлади.
Люди, які не можуть себе захистити, переважно зазнають знущань у лікарнях, будинках для людей похилого віку та інших подібних закладах. Це, у першу чергу, – фізичне насильство, таке як грубощі, покарання, напади, недоречне використання засобів стримування, умисне заподіяння незручностей, вимушена ізоляція та обмеження свободи спілкування, неправильне використання ліків чи їх передозування, примусове годування, обмеження пересування.
Проте найчастіше аб’юз зустрічається вдома з боку партнерів, опікунів та інших членів сім’ї. Домашнє насильство має кілька аспектів – психологічний, фізичний, сексуальний, фінансовий та емоційний. Основа такого знущання – примусова або контролююча поведінка, що проявляється у нападах, погрозах, приниженні, залякуванні, обмеженні фінансів або експлуатації ресурсів людини, регулюванні повсякденної поведінки.
Домашній аб’юз часто здійснюється за гендерною ознакою, тому від нього більше потерпають жінки, а також дівчатка, проте від нього можуть страждати інші члени сім’ї, особливо, з обмеженими можливостями.
Такий вид знущання, як сексуальний аб’юз, також найчастіше зустрічається у сім’ї, проте будь-яка сексуальна активність, на яку людина не дає згоду, може спостерігатися в різних місцях – під час навчання, на роботі, у громадських закладах, тюрмах, армії, на лікуванні тощо.
У лікарнях, громадських місцях, магазинах, пенітенціарних закладах, на робочому місці чи під час відпочинку, а також у сім’ї, ви можете зустріти інші види аб’юзу – психологічний або емоційний, фінансовий або матеріальний, дискримінаційний за расовими, етнічними, віковими, релігійними чи статевими ознаками. Існує також організаційний чи інституційний аб’юз, який проявляється у зневазі, поганому догляді чи утриманні у лікарні, будинку для літніх людей, у тюрмі, санаторному закладі та навіть у власному домі (переважно стосується людей похилого віку чи інвалідів) та виникає, коли є проблеми організаціії та управління з боку авторитетних осіб.
Щоб навчитися розпізнавати такі прояви аб’юзу та ефективно з ними працювати, варто звернути увагу на курси психолога ціна, які допоможуть поглибити розуміння людської поведінки та опанувати корисні психологічні навички.
У будь-якому випадку, де б ви не стикнулися з насильством, на нього слід реагувати адекватно – залишати такого партнера, міняти місце роботи, скаржитися на погане ставлення у відповідні органи та звертатися за допомогою до психолога, якщо ви стали жертвою. Слід пам’ятати, що аб’юз – це кримінальний злочин, і він переслідується згідно закону.
Як вийти із ситуації, коли ви стали жертвою аб’юзу?
Якщо ви стали жертвою знущання, спочатку вам потрібно визнати проблему. Постарайтеся зрозуміти, як повинні виглядати нормальні стосунки між людьми, і побачити свою ситуацію такою, як вона є насправді. Відмовка “Усі так роблять” тут не спрацьовує.
Варто також якнайшвидше виходити із ситуації насильства. Спробуйте розробити план безпеки, звернувшись за допомогою до друзів, сусідів, членів сім’ї, правоохоронних органів чи організацій підтримки жертв аб’юзу.
Кривдник зазвичай не визнає фактів насильства і відкидає будь-які звинувачення. Його мета – поставити під сумнів ваше сприйняття реальності. Тому корисно фіксувати всі деталі знущання, щоб ви могли доказати, що відбувалося насправді.
Не вступайте у прямий контакт з аб’юзером, якщо це можливо. Якщо ж ви зіткнулися з ним віч-на-віч, не реагуйте на його дії, проявіть байдужість і зберігайте спокій.
Прийміть той факт, що ви не винні у ситуації, яка склалася. Не думайте, що ви якимось чином заслужили на це насильство чи стали його причиною.
Щоб розірвати цикл знущань, вам потрібно навчитися розрізняти здорову і нездорову поведінку навколишніх. Ви можете дозволити собі бути вразливими, лише якщо усвідомлюєте, що ваші стосунки базуються на взаємній довірі і повазі.
Звертайтеся по допомогу до людей, які зможуть розібратися у цій ситуації. Це можуть бути рідні або друзі, яким ви довіряєте. Можливо, вам допоможе група підтримки, що складається з людей, які вже пережили такий досвід і зможуть стати для вас джерелом натхнення.
Найкраще допоможе впоратися із ситуацією психотерапевт або психолог. У психотерапії прийде усвідомлення причин того, чому ви стали жертвою, ваших переживань і страждань, допоможе підняти самооцінку і позбутися наслідків травматичного досвіду.
Як люди стають аб’юзерами, і що робити, якщо аб’юзер – це ви?
Люди не народжуються аб’юзерами. Переважно вони ними стають, і корені цієї поведінки закладені у дитинстві. Батьки можуть сформувати модель аб’юзивних стосунків, якщо вони застосовують насильство у сім’ї щодо своєї дружини, дітей та інших членів родини.
Ще однією причиною формування особистості кривдника є наявність таких деструктивних рис, як макіавеллізм, нарцисизм і психопатія. Якщо людина вважає, що може маніпулювати іншими для досягнення особистих цілей і не відчуває через це провини, вона має потенціал стати аб’юзером.
Схильні до психопатії особи мають низький рівень емпатії, можуть порушувати соціальні норми, зарозумілі у міжособистісних стосунках, обманюють і не поважають особисті кордони інших. Нарцисизм зазвичай проявляється у вимаганні постійної уваги і захоплення. Усі ці риси роблять з людини аб’юзера за сприятливих обставин.
Такі негативні якості особистості, як агресивність, жадоба влади, нестриманість, запальність, жорстокість, недовіра, схильність до обману та низький рівень самоконтролю також породжують аб’юзера.
У потенційного кривдника може бути низька самооцінка, а також велика кількість комплексів. До насильства спонукає і наявність певних психічних розладів.
Аб’юз – це по своїй суті емоційне чи фізичне знущання над іншими. Аб’юзеру важливо усвідомити, що він робить не так і захотіти виправити ситуацію. Усвідомлення – це найперший і найважливіший крок. Якщо ви постійно перекладаєте свою провину на інших або не розумієте, що своєю поведінкою спричиняєте дикомфорт партнеру, слід попробувати розібратися в собі.
Якщо ви часто ігноруєте особисті кордони членів вашої сім’ї або колег по роботі, постійно їх критикуєте, знецінюєте їх якості і вчинки, щоб викликати почуття провини, не вибираєте слів, коли вас щось не влаштовує, маніпулюєте людьми, щоб посіяти у них сумніви у власних силах, і все це веде до постійних конфліктів, у вас, швидше за все, аб’юзивна поведінка.
Постарайтеся зрозуміти, чому ви поводитеся саме так, та зафіксувати, у які моменти ви заводитеся. Визначте тригери, які викликають агресію, несприйняття, роздратування чи гнів.
Тут, можливо, потрібна допомога психолога, щоб пропрацювати ваш травматичний досвід, відстежити стратегії маніпулювання і напрацювати нові адекватні способи справлятися із стресовими ситуаціями та комунікувати з близькими.
Де знайти підтримку?
Якщо ви переживаєте цей неприємний досвід, з аб’юзером потрібно боротися. Це вимагає розуміння і комплексного підходу. Такі завдання зазвичай не вирішуються самостійно.
Вам потрібно звернутися за підтримкою до сім’ї, друзів і фахівців. Існують спеціальні організації, які займаються питаннями насильства. Вони можуть надати ресурси та важливі поради.
Якщо аб’юз фізичний і створює загрозу вашому здоров’ю чи життю, обов’язково зверніться до правоохоронних органів. Для подальших кроків зберігайте медичні записи, фото, відео тощо.
Якщо ви зіткнулися з психологічним аб’юзом, вам потрібна консультація психолога або психотерапевта. Ці фахівці допоможуть впоратися із стресом та психічними травмами.
Вам також потрібно розробити план безпеки. Зверніться до суду за рішенням щодо обмеження контактів чи накладення рестрикцій на аб’юзера. При можливості змініть місце проживання.
Якщо ви переживаєте фінансове або фізичне насильство, подайте скаргу до відповідних органів. Вони зможуть вжити заходів для захисту ваших прав.
Підтримка від друзів, колег, членів сім’ї та професіоналів є надзвичайно важливою для подолання наслідків аб’юзу. Не менш важливою є самопідтримка. Визначте своєю ціллю побудову нового, здорового і вільного життя і сміливо йдіть до неї.
Автор статті:
Людмила Сердюк
Бажаєте записатися на консультацію психолога?