Ассертивность: что это, четыре стиля поведения и техники простыми словами

Ассертивность — это способность прямо и честно сказать, чего вы хотите, не унижая при этом собеседника. Не молчать, когда с вами поступают несправедливо, но и не давить на другого; попросить своё, оставляя человеку право отказать. По сути это золотая середина между двумя привычными крайностями — уступить во всём или пойти в атаку. В психологии ассертивность считают не чертой характера, а навыком, которому можно научиться, — и именно поэтому ей посвящены десятки тренинговых программ. Разберёмся, что это на самом деле, откуда взялось понятие и что говорит о нём наука.

Что такое ассертивность простыми словами

В психологии ассертивность — это стиль общения, при котором человек прямо и открыто выражает свои чувства, мысли и потребности, одновременно считаясь с чувствами, мыслями и потребностями других. Ассертивный человек отстаивает себя, но не подавляет собеседника и не позволяет загнать себя в угол. Если совсем просто — он говорит «я имею право хотеть этого» и тут же «а ты имеешь право хотеть другого».

Главное здесь — равновесие между двумя правами: правом на собственную позицию и правом другого иметь свою. Пассивное поведение признаёт только чужие права и забывает о своих; агрессивное — наоборот, топчет чужие ради своих. Ассертивность единственная удерживает в поле зрения оба права. Поэтому её то и дело путают то с наглостью, то с бесхарактерностью, хотя она не является ни тем, ни другим: уверенность в себе здесь направлена не против человека, а на защиту собственных интересов в отношениях с ним.

Ассертивность легко перепутать с соседними понятиями. Это не то же самое, что громкий голос или самоуверенность: тихий человек бывает глубоко ассертивным, а шумный — насквозь пассивным внутри. И это не свойство натуры, а способ вести себя в конкретной ситуации, то есть то, что поддаётся изменению. Психологи подчёркивают: ассертивность описывает не то, какие мы есть, а то, как мы действуем, когда наши интересы сталкиваются с чужими.

Четыре стиля поведения

Психологи обычно выделяют четыре способа реагировать, когда ваши интересы сталкиваются с чужими. Проще всего увидеть разницу на одной сцене: коллега в который раз просит вас доделать за него отчёт вечером.

• Пассивный стиль — уступить, лишь бы избежать напряжения. Вы вздыхаете и соглашаетесь, хотя внутри всё кипит; звучит это как «да ладно, я сделаю». Цена — копящаяся обида, истощение и ощущение, что вами пользуются.
• Агрессивный стиль — добиться своего за счёт другого. «Ты опять сваливаешь на меня работу? С меня хватит». Цель достигнута, но отношения портятся, а собеседник уходит в глухую оборону. Такое давление и манипулятивные приёмы вроде макиавеллизма иногда срабатывают однократно, но подтачивают доверие.
• Пассивно-агрессивный стиль — несогласие, которое не проговаривают вслух. Человек говорит «конечно, помогу», а потом «забывает», тянет время или колко шутит. Снаружи согласие, на деле скрытое сопротивление, от которого достаётся обеим сторонам.
• Ассертивный стиль — назвать ситуацию и свою потребность без нападения. «Сегодня остаться не смогу, у меня планы. Давай подумаем, как иначе успеть с отчётом». Вы не приносите себя в жертву и не давите на другого.

Мало кто пользуется одним-единственным стилем: под давлением человек привычно сваливается в тот, к которому привык с детства, — чаще в пассивный или агрессивный. И это не приговор характеру, а скорее отсутствие натренированной альтернативы. Именно последний, ассертивный вариант надёжнее всего помогает отстаивать личные границы без ссоры. Разницу между стилями удобно видеть рядом: у каждого своё отношение к своим и чужим правам, своя типичная фраза и свой предсказуемый исход.

Откуда взялась ассертивность: Салтер, Вольпе, Альберти и Эммонс

Хотя слово звучит очень современно, корни ассертивности — в поведенческой терапии середины XX века. Американский психолог Эндрю Салтер в книге «Conditioned Reflex Therapy» (1949) первым предложил лечить чрезмерную заторможённость «возбуждающими упражнениями»: опираясь на идеи Павлова, он учил пациентов открыто выражать эмоции и говорить о своих желаниях. Самого термина Салтер ещё не употреблял, но именно его подход стал почвой для будущих тренингов.

Слово «ассертивный» ввёл в психотерапию Джозеф Вольпе, развивший наработки Салтера. В труде «Psychotherapy by Reciprocal Inhibition» (1958) он опирался на принцип реципрокного торможения: тревога и уверенное самоутверждение не уживаются одновременно, поэтому, приучая человека действовать ассертивно, можно постепенно гасить его страх. Ассертивное поведение стало у него прямым инструментом против тревоги.

Широкую известность понятию принесла книга Роберта Альберти и Майкла Эммонса «Your Perfect Right» (1970) — первый бестселлер об ассертивности для обычного читателя. Именно после неё тренинг ассертивности вышел за стены клиник и стал самостоятельным направлением самопомощи; книгу переиздавали десятилетиями и перевели более чем на двадцать языков. Пик исследований темы пришёлся на 1970–1990-е, после чего ассертивность несправедливо задвинули на второй план — хотя доказательная база у неё солидная.

Со временем ассертивность растворилась в более широких методах: её приёмы вобрала когнитивно-поведенческая терапия, и как отдельное направление она почти исчезла со страниц учебников. Но сами техники никуда не делись — их до сих пор применяют в работе с тревогой, депрессией и трудностями в общении, просто уже под другими вывесками.

Ассертивные права Мануэля Смита: откуда «10 правил»

Списки «10 правил ассертивного поведения» почти всегда пересказывают одну книгу — «When I Say No, I Feel Guilty» американского психолога Мануэля Смита («Когда я говорю „нет“, я чувствую вину», 1975). Свой подход Смит назвал систематической ассертивной терапией, а его основу сформулировал как «билль ассертивных прав» — десять разрешений для человека, привыкшего уступать:

1. Самому судить о своём поведении, мыслях и эмоциях — и отвечать за их последствия.
2. Не объяснять и не оправдывать своё поведение.
3. Самому решать, отвечаете ли вы за чужие проблемы.
4. Менять своё мнение.
5. Ошибаться — и отвечать за свои ошибки.
6. Сказать «я не знаю».
7. Не зависеть от расположения других, чтобы иметь с ними дело.
8. Принимать нелогичные решения.
9. Сказать «я не понимаю».
10. Сказать «мне всё равно».

Права Смита — не юридические нормы, а противоядие от вины: каждое отвечает на внутренний упрёк вроде «менять решение стыдно», а на таких упрёках, по Смиту, и держится манипуляция. Без второй половины ассертивности — уважения к тем же правам собеседника — «мне всё равно» и «ничего объяснять не буду» звучат уже агрессивно.

Из этой же книги пришёл «туман»: спокойно согласиться с той частью критики, которая может оказаться правдой, и не брать на себя остальное — «Возможно, я и правда ответил резковато». Оттуда же и «заезженная пластинка», о которой речь ниже.

Техники ассертивности

Ассертивность — это набор вполне конкретных речевых навыков, которые можно отработать, как любые другие. Вот базовые приёмы, кочующие из одной тренинговой программы в другую.

Как эти приёмы ведут себя в реальном рабочем конфликте — с иерархией, страхом последствий и виной после отказа — мы разобрали отдельно в статье о том, как говорить «нет» на работе.

• «Я»-высказывания. Вместо обвинения «ты вечно опаздываешь» — рассказ о себе: «я беспокоюсь, когда не знаю, где ты». Фокус смещается с оценки другого на собственные чувства и потребность, поэтому собеседник реже уходит в оборону.
• Техника DESC. Четыре шага: описать факт (Describe), выразить чувство (Express), предложить конкретное изменение (Specify) и назвать последствие (Consequences). Например: «Когда встречу переносят без предупреждения, у меня срывается день. Предупреждай хотя бы за час — тогда я успею подготовиться».
• «Заезженная пластинка». Спокойно повторять свою позицию одними и теми же словами, сколько бы раз на вас ни давили: «я понимаю, но сегодня не смогу». Приём выручает, когда отказ не слышат с первого раза.
• Умение сказать «нет». Отказ без оправданий и без грубости — отдельный навык, особенно тяжёлый для людей, склонных к перфекционизму и желанию всем угодить. Ассертивное «нет» касается просьбы, а не человека, и не требует длинных оправданий.
• Просьба об изменении. Ассертивность — это не только оборона, но и умение прямо попросить нужное: повышение, помощь, другое отношение, — вместо того чтобы ждать, пока догадаются сами.

Общее у всех приёмов одно: говорить от первого лица, конкретно и не переходя на личности. Лучше всего эти навыки закрепляются не в теории, а в ролевом проигрывании — потому тренинги ассертивности почти всегда строятся на разыгрывании реальных сценок.

Примеры ассертивных ответов

Ассертивный ответ обычно складывается из трёх частей: факт без оценок, ваша позиция или чувство и конкретная просьба либо следующий шаг. Схема «факт — моя позиция — конкретный шаг» подходит и для работы, и для семьи, и для быта. Вот как выглядят три стиля в знакомых ситуациях:

Ситуация	Пассивный ответ	Агрессивный ответ	Ассертивный ответ
Знакомая просит посидеть с ребёнком в ваш свободный вечер	«Да ладно, конечно…» — и отменить свои планы	«Я тебе что, бесплатная няня?»	«В этот вечер не смогу. В субботу днём — пожалуйста»
Руководитель на планёрке называет ваш проект «провальным»	Промолчать и всё переделывать ночью	«Сами бы попробовали за неделю!»	«Скажите, что конкретно не устроило. Детали мне удобнее обсудить один на один»
Нужна прибавка к зарплате	Ждать, пока заметят сами	«Или повышение, или увольняюсь»	«За год у меня выросли задачи. Давайте обсудим пересмотр зарплаты — когда удобно?»
Коллега звонит в выходные «на минутку»	Отвечать и раздражаться	«У тебя совесть есть?»	«В выходные я не на связи. Срочное — сообщением, остальное обсудим в понедельник»
Мама снова комментирует, как вы воспитываете детей	Оправдываться или молча обижаться	«Хватит учить меня жить!»	«Я знаю, что ты переживаешь. Но решения о детях мы принимаем сами»
Сосед сверху шумит за полночь	Терпеть и не высыпаться	Стучать по батарее	«Ночью у нас слышен каждый ваш шаг. Можно потише после одиннадцати?»

Общее у ассертивных вариантов одно: они говорят о ситуации, а не о человеке, и оставляют собеседнику место для ответа. Согласия это не гарантирует — тогда уместно спокойно повторить ту же фразу. Ассертивность не отменяет каждый межличностный конфликт, зато не даёт спору перейти на личности.

Как измеряют ассертивность

В исследованиях ассертивность чаще всего оценивают опросниками самоотчёта. Самый известный — шкала ассертивности Спенсера Ратуса (1973): 30 утверждений о типичных ситуациях, каждое человек оценивает по шестибалльной шкале — от «очень характерно для меня» до «совсем не характерно». Именно ею измеряли ассертивность до и после тренинга в рандомизированном исследовании со студентами, о котором пойдёт речь ниже.

Многомерные опросники вроде шкалы межличностного поведения (SIB) выдают не один балл, а профиль по нескольким сферам; именно по такой шкале сравнивали подростков из разных стран (см. раздел о культуре).

Ограничение у всех этих инструментов общее: опросник показывает, как человек сам оценивает своё поведение, а не как он поведёт себя под настоящим давлением. Поэтому шкалы нужны, чтобы сравнить состояние до и после обучения или разные группы, а не чтобы повесить ярлык «ассертивный» или «неассертивный».

Что говорит наука

Ассертивность интересна исследователям не сама по себе, а из-за того, с чем она связана. Низкая ассертивность нередко сопровождает социальную тревожность, депрессию и заниженную самооценку, а тренинг ассертивности раз за разом показывает обратный эффект.

В рандомизированном исследовании со ста студентами восемь еженедельных занятий заметно снизили уровень стресса, тревоги и депрессии — и одновременно подняли ассертивность. Похожий результат дал эксперимент с девушками-подростками: после нескольких занятий по решению проблем и ассертивности у них выросла самооценка и улучшилось общее психическое состояние.

Польза заметна и на работе. Систематический обзор восьми исследований в медицине показал, что ассертивная коммуникация помогает персоналу уверенно, но с уважением высказывать опасения — в том числе преодолевать страх возразить старшему по должности, когда речь о безопасности пациента. А эксперимент с детскими поручениями подтвердил обратную сторону медали: приказной, агрессивный тон вызывает больше сопротивления и неприязни, чем спокойная ассертивная просьба о том же самом.

Почему эффект такой широкий? Ассертивность работает трансдиагностически — не против одного конкретного расстройства, а против общего механизма, питающего сразу много проблем. Человек, научившийся прямо говорить о своих потребностях, меньше копит невысказанной злости, реже избегает трудных разговоров и получает больше поддержки, — а это снижает уязвимость и к тревоге, и к подавленности. Эффекты отдельных программ обычно умеренные, зато стабильно повторяются от исследования к исследованию и в разных группах: от школьников до опытных врачей.

Ассертивность и культура

Насколько прямо принято говорить, зависит от культуры, и это заметно в цифрах. В исследовании Эскина (2003) участвовали 652 шведских и 654 турецких старшеклассника: шведские подростки в среднем оценивали себя как более ассертивных. Но в обеих странах более ассертивные ребята сообщали, что у них больше друзей и поддержки, старшие были ассертивнее младших, а девушки лучше юношей умели признавать собственные ограничения.

Вывод для практики: культура меняет форму ассертивности, но не её суть. Где спорить со старшим считается дерзостью, ассертивный ответ звучит мягче — вопросом, просьбой о совете, разговором с глазу на глаз, — но остаётся ясным насчёт собственной потребности. Обзор тренингов в медицине называет иерархию, страх последствий и культурные ограничения главными барьерами; симуляции и очное обучение там действеннее коротких семинаров и онлайн-модулей.

В транскультуральном подходе Позитивной психотерапии прямоту не меряют «западной» линейкой: сначала выясняют, как принято выражать несогласие в семье и культуре человека, и ищут форму, которая сохранит и отношения, и достоинство.

Мифы и факты об ассертивности

Что чаще всего приписывают ассертивности — и что стоит за этим на самом деле:

На самом деле	Распространённый миф
Ассертивность — это уважение и к себе, и к другим	Ассертивность — это напор и давление на людей
Ассертивности учатся, как любому другому навыку	Ассертивность врождённа: либо она есть, либо нет
Сказать «нет» — это про свои границы, а не про эгоизм	Отказывать людям — грубо и эгоистично
Ассертивный человек слышит и чужую позицию	Быть ассертивным значит всегда настаивать на своём
Прямо попросить нужное — нормально	Просить о помощи — признак слабости

Ассертивность — это навык, а не приговор

Главное недоразумение вокруг ассертивности — представление, будто это врождённый напор, доставшийся одним и обошедший стороной других. На деле это скорее приобретённый навык: застенчивый от природы человек вполне может научиться спокойно отстаивать своё, как учатся ездить на велосипеде. Важна и культурная поправка — то, что в одной среде звучит уместно прямо, в другой покажется дерзким, поэтому ассертивность всегда калибруют под контекст и отношения. И ещё одно: ассертивность не обещает, что вы всегда получите желаемое. Она гарантирует другое — что вы выскажете свою позицию честно и с уважением, а это само по себе снижает напряжение и возвращает ощущение собственного достоинства.

На практике этот навык осваивают постепенно: сперва замечают, в каких ситуациях привычно молчат или, наоборот, срываются; потом пробуют новые формулировки в безопасных условиях — и лишь затем переносят их в по-настоящему трудные разговоры. Именно поэтому ассертивность часто отрабатывают в психотерапии: там есть с кем проиграть неловкий диалог и получить спокойную обратную связь, прежде чем рискнуть вживую.

Источники

• APA Dictionary of Psychology: assertiveness, assertiveness training.
• Speed B. C., Goldstein B. L., Goldfried M. R. Assertiveness Training: A Forgotten Evidence-Based Treatment. Clinical Psychology: Science and Practice, 2018. DOI: 10.1111/cpsp.12216
• ElBarazi A. S. и др. Efficiency of assertiveness training on the stress, anxiety, and depression levels of college students (RCT). Journal of Education and Health Promotion, 2024. Полный текст (PMC) (шкала Ратуса, 30 утверждений)
• Golshiri P., Mostofi A., Rouzbahani S. Problem-solving and assertiveness training on self-esteem and mental health of female adolescents (RCT). BMC Psychology, 2023. PMC: PMC10084687.
• Marici M. и др. The impact of coercive and assertive communication styles on children's perception of chores. Frontiers in Psychology, 2024. PMC: PMC10878426 · Полный текст
• Mohajer-Bastami A. и др. Empowering Voices in Healthcare: The Role of Assertiveness Training in Enhancing Team Communication (систематический обзор; барьеры: иерархия, страх последствий, культура). Journal of Acute Medicine, 2025. PMC: PMC12648174.
• Salter A. Conditioned Reflex Therapy. Creative Age Press, 1949.
• Wolpe J. Psychotherapy by Reciprocal Inhibition. Stanford University Press, 1958.
• Alberti R. E., Emmons M. L. Your Perfect Right: A Guide to Assertive Behavior. Impact, 1970.
• Smith M. J. When I Say No, I Feel Guilty. Dial Press, 1975. Internet Archive (билль ассертивных прав, «туман»)
• Rathus S. A. A 30-item schedule for assessing assertive behavior. Behavior Therapy, 1973; 4(3): 398–406. DOI: 10.1016/S0005-7894(73)80120-0
• Eskin M. Self-reported assertiveness in Swedish and Turkish adolescents: a cross-cultural comparison. Scandinavian Journal of Psychology, 2003; 44(1): 7–12. DOI: 10.1111/1467-9450.t01-1-00315 · PMID: 12602998 (652 и 654 старшеклассника, шкала SIB)