Почему так больно после разрыва: 10 причин, мешающих отпустить прошлое

Большинство людей со временем приходят в себя после разрыва отношений, особенно если оба партнера по обоюдному согласию решили расстаться. С помощью полезных советов они извлекают уроки из своих ошибок, находят утешение у друзей и в конечном итоге вступают в новые отношения. Почему одним легче, а другие застревают, во многом зависит от типа привязанности — можно определить свой тип привязанности по короткому тесту.

К сожалению, совсем другая история, если один из партнеров уходит, когда другой все еще глубоко привязан. Страдания отвергнутого партнера могут быть разрушительными. Некоторые люди испытывают бесконечное горе, безжалостный пессимизм и углубляющийся страх, что любовь может никогда больше не прийти в их жизнь.

Когда расставание становится настоящей травмой

Если люди повторно бросаются в последовательные отношения, другие часто сурово их осуждают. Эти постоянно отвергаемые любовники слишком часто сталкиваются с тем, что их друзья, движимые благими намерениями, подталкивают их «просто пережить это» или намекают, что они каким-то образом ответственны за то, что их отношения не сложились. Это редко бывает правдой.

Большинство тех, кто страдает от длительной скорби, обычно пробовали все, что могли, чтобы их отношения сложились. Когда их снова бросают, они испытывают понятное замешательство и горе, задаваясь вопросом, уйдет ли когда-нибудь эта боль. Для тех, кто хочет глубже разобраться в психологии отношений и научиться эффективным методам поддержки, полезно ознакомиться с курсами психологии.

Многолетний опыт работы с такими людьми показывает, что их собственный подход к отношениям нередко влияет на их исход. Осознавая это, они получают возможность увидеть свои ошибки и понять, что можно было бы изменить.

10 психологических причин, мешающих отпустить прошлое

Ниже приведены 10 наиболее распространенных черт личности и типов поведения, о которых психологам чаще всего рассказывают такие клиенты. Мы собрали их в надежде, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отверг человек, которого они все еще любят.

• Врожденная неуверенность

Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то, что для них очень важно. Если их комфорт нарушается непредсказуемой угрозой, большинство людей осваивают защитные механизмы, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха. Со временем они могут двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают от более глубоких уровней тревоги и, возможно, пережили несколько потерь в прошлом. Как партнеры по отношениям, им может быть сложнее восстановить равновесие, когда их бросает когда-то доверенный партнер. Они чувствуют себя гораздо более беспомощными и безнадежными, как будто они никогда больше не смогут доверять любви. Иногда, почти неспособные функционировать, их боль превосходит любую надежду на то, что им когда-нибудь станет лучше.

• Достижение вершины

Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а затем их партнеры уходят, они могут впасть в отчаяние, думая, что никогда больше не найдут такой же прекрасной любви. Партнеры по отношениям, которые пережили такого рода одностороннее расставание, возможно, всегда мечтали о том, чтобы иметь особенного, надежного и любящего партнера.

Однако, найдя кого-то, кто, кажется, соответствует этим требованиям, они могут стать слишком боязливыми, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания. Когда они считают, что нашли идеального партнера, они вкладывают в отношения все, что у них есть, надеясь против всякой надежды, что они никогда не закончатся. Любые тревожные сигналы от другого партнера часто игнорируются, пока не становится слишком поздно.

• Травма от отказа в детстве

Дети нередко оказываются беззащитными перед обстоятельствами, которые складываются вокруг них. Они могут переживать смену близких, нестабильные отношения в семье или отсутствие поддержки — и почти никогда не способны повлиять на эти события. Такой опыт часто формирует два противоположных сценария: недоверие к партнёрам или, наоборот, чрезмерное доверие. Взрослея, такие люди нередко испытывают сильный страх потерять близкого и становятся чрезмерно осторожными в любви.

Снаружи может казаться, что они полностью вовлечены в отношения, но на деле они часто защищают себя, не позволяя открыться до конца. Им трудно поверить, что эмоциональная безопасность достижима, и при этом они продолжают вкладываться в отношения без должной осознанности. Этот скрытый страх со временем становится испытанием и для их партнёров: не получая ожидаемой взаимности, они разочаровываются и уходят, невольно повторяя для человека ту самую травму детского отвержения.

В таких случаях может быть полезно обратиться к специалисту и узнать о семейный психолог Киев, чтобы получить профессиональную поддержку и консультацию.

• Страх одиночества

Если человек боится, что любовь никогда не придет, он или она часто будет терпеть пренебрежение, жестокое обращение или неискреннее поведение, только чтобы остаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжают участвовать в этих неравных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться, или останется в отношениях, одновременно ища где-то еще лучшие условия.

• Полагаться только на партнера в вопросах самооценки

Для любого человека в близких отношениях опасно позволять партнёру становиться единственным определяющим фактором его собственной ценности. Это похоже на то, как если бы все яйца сложили в одну корзину: если такая вера не приведёт к положительному результату, неизбежно последует полное разочарование.

Если партнёр решает закончить отношения, отвергнутый человек остаётся лишь с тем образом себя, который был сформирован в глазах другого. Он видит только свои недостатки, концентрируется на ошибках и начинает верить, что может навсегда остаться нелюбимым для кого-либо ещё.

• Страх неудачи

Есть люди, которые буквально боятся неудачи в чем-либо, и отношения — это лишь одна из частей головоломки. Они отдают все силы тому, чем занимаются, и не могут смириться с тем, что их усилия могут не оправдаться в чем-то таком важном, как любовные отношения.

Из-за страха неудачи они слишком часто либо реагируют чрезмерно, когда что-то идет не так, либо упускают важные сигналы из-за своей гипербдительности. Когда их партнеры уходят из отношений, они часто берут всю вину на себя, считая, что должны были сделать больше или лучше. Часто такое самоуничижение делает каждые последующие отношения более подверженными неудаче по тем же причинам.

• Романтические фантазеры

Успешные отношения не являются «романтическими» в смысле, как в сказках. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимного, казалось бы, безусловного принятия и прощения, в конечном итоге они должны преодолеть различия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако те, кто стремится удержать романтическую фантазию, представляют собой другой тип людей. Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, как будто находясь в облаке интенсивного и непрерывного восторга. Когда в жизнь вмешиваются обычные сбои, романтические фантазеры рассматривают их только как временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

• Вечная любовь

Есть люди, которые считают, что любить кого-то до конца своих дней — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не перестают любить партнера, даже если отношения закончились. Они искренне верят, что любовь, которая когда-то была такой прекрасной, никогда не может умереть, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. Для них непоколебимая приверженность оставаться верными партнеру, который бросил отношения, мешает им принять новую любовь. Потерянная любовь постоянно восхваляется, так что любое другое партнерство блекнет по сравнению с ней.

• Непревзойденные заполнители пустоты

Иногда партнер находит другого, который идеален в некоторых важных аспектах. Остальные аспекты отношений могут быть не столь удовлетворительными, но опыт полного удовлетворения в этой одной области приносит огромное чувство полноты. После такого опыта они чувствуют, что больше не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они становятся чрезмерно сосредоточенными на том, чтобы вернуть своего партнера, и готовы пойти на любые жертвы, чтобы это произошло.

• По-настоящему страдающие преследователи

К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, даже если они ясно понимают, что отношения закончились. Даже когда другой партнер избегает их, игнорирует или даже унижает, они все равно не хотят или не могут сдаться.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе такую боль. Возможно, они чувствуют, что им некуда больше идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то, кто будет так подходить им. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут любить их так же, но не могут принять эту окончательность. Возможно, они видели, как их родители продолжали жертвовать собой без взаимности, веря, что это благородный поступок.

Как общество реагирует на «вечных страдальцев»

Такие люди слишком часто сталкиваются с осуждением и непониманием. Фразы вроде «возьми себя в руки» или «найдёшь лучше» редко помогают, а лишь усиливают чувство вины и одиночества. На самом деле отвергнутому человеку нужно не «волшебное исцеление за неделю», а признание его боли: горе по отношениям — это настоящее горе, и ему нужно время. Лучшая поддержка от близких — не советы и оценки, а готовность слушать столько, сколько потребуется.

Что можно сделать, чтобы справиться с болью расставания

Универсального рецепта нет, но есть простые вещи, которые заметно облегчают проживание разрыва:

• Обратиться за помощью к психологу или психотерапевту

• Поддерживать контакт с близкими и друзьями

• Работать над самооценкой и личными границами

• Постепенно возвращаться к активности, которая приносит радость. Главное — не требовать от себя быстрого «выздоровления»: эмоциональные качели в первые недели — норма, и каждый маленький шаг к привычной жизни уже работает на вас

Путь к новым отношениям: принятие, самоподдержка и рост

Любовь не заканчивается вместе с отношениями — она может возродиться в новой форме, если человек позволит себе двигаться вперед. Это не значит забыть или обесценить то, что было. Речь о другом: вернуть себе авторство собственной жизни — снова опираться на свои ценности, интересы и людей рядом, а не на единственную фигуру бывшего партнёра. Именно из этой точки со временем вырастают более здоровые отношения.

Шанс на любовь всегда есть

Даже самые болезненные расставания со временем превращаются в опыт, который помогает лучше понять себя и свои потребности. Важно не застревать в боли, а извлекать уроки, бережно относиться к себе и помнить: шанс на счастливую, взаимную и зрелую любовь всегда есть. И чем бережнее вы проживёте эту утрату — не убегая от неё, но и не поселяясь в ней, — тем свободнее войдёте в следующие отношения.

Источники

• Fisher H. E. и др., 2010 — фМРТ-исследование отвергнутых влюблённых: боль разрыва активирует те же системы вознаграждения и «зависимости», что и тяга к психоактивным веществам (Journal of Neurophysiology, 104(1)). DOI: 10.1152/jn.00784.2009 · PMID: 20445032 · Абстракт.
• Kross E. и др., 2011 — социальное отвержение задействует те же зоны мозга, что и физическая боль (PNAS, 108(15)). DOI: 10.1073/pnas.1102693108 · PMID: 21444827 · Полный текст.
• Hazan C., Shaver P., 1987 — классическая работа о романтической любви как процессе привязанности: взрослые стили отношений повторяют детские (Journal of Personality and Social Psychology, 52(3)). DOI: 10.1037/0022-3514.52.3.511 · PMID: 3572722.