Чайлдфри: почему сознательно не хотят детей и что говорит психология

«Ну и когда уже?» Этот вопрос после двадцати пяти звучит почти на каждом семейном застолье. Кто-то отвечает «потом» и переводит разговор на другое. А кто-то впервые говорит вслух: «Я не хочу детей», и слышит в ответ знакомый набор: «Передумаешь», «Это ты ещё молодая», «А кто тебе в старости стакан воды подаст?».

Разберём, что значит быть чайлдфри с точки зрения психологии: почему люди сознательно выбирают жизнь без детей, что исследования говорят об их удовлетворённости жизнью и о сожалении, откуда берётся осуждение и как жить паре, где один хочет ребёнка, а другой нет.

Что такое чайлдфри простыми словами

В английском языке для людей без детей есть два слова. Childless означает «бездетный», и в нём слышится нехватка: что-то должно было быть, но не сложилось. Childfree переводят как «свободный от детей». Так называют себя те, кто ничего не потерял, потому что детей и не хотел. В русском прижилось заимствование «чайлдфри», а в научной литературе пишут ещё «добровольная» или «сознательная бездетность».

Разница между этими состояниями совсем не формальная. Психологи из Мичиганского государственного университета Закари Нил и Дженнифер Уотлинг Нил опросили репрезентативную выборку из 1500 взрослых жителей штата. Респондентов разделили не на привычные две группы, «родителей» и «бездетных», а на шесть:

• родители — 49,6 %;
• чайлдфри, у которых нет детей и которые их не хотят, — 21,6 %;
• те, кто ещё не определился, — 9,9 %;
• «ещё не родители», у которых дети в планах, — 9,6 %;
• бездетные не по своей воле, которые хотели бы детей, — 5,7 %;
• амбивалентные, которых тянет в обе стороны, — 3,6 %.

Выходит, каждый пятый взрослый житель штата сознательно не хочет детей, и среди людей без детей именно чайлдфри оказались самой большой группой. Это данные одного американского штата, переносить их на Украину напрямую нельзя. Зато они хорошо показывают, что за словом «бездетный» скрываются очень разные истории.

Ещё одно различие касается отношения к детям как таковым. Можно обожать племянницу, охотно играть с детьми друзей и при этом не хотеть своих. Для тех, кто испытывает к детям неприязнь, есть отдельное слово, «чайлдхейтер», и в украинских научных текстах эти позиции разводят: чайлдфри описывает решение о собственной жизни, а не чувства к чужим детям.

Почему люди сознательно не хотят детей

Причин почти всегда несколько, и человек не обязательно может назвать главную. Чаще всего звучат такие:

• желание распоряжаться своим временем, телом, деньгами и ритмом жизни;
• работа или творчество, которые занимают центральное место;
• отношения в паре, которые уже кажутся самодостаточными;
• отсутствие самого желания: «я просто никогда этого не хотела»;
• тяжёлый опыт собственного детства и страх его повторить;
• тревога за будущее: деньги, война, климат;
• состояние здоровья или очень сильный страх беременности и родов.

Последние три пункта стоит рассмотреть внимательнее. Когда за «не хочу» стоит страх, а не отсутствие желания, решение может измениться, как только уходит угроза или ослабевает тревога. Страх родов бывает настолько сильным, что у него есть отдельное название, токофобия, и с ним работают и психологи, и врачи. А человек, который вырос среди криков и холода, нередко говорит «я не хочу детей», имея в виду совсем другое: «я боюсь стать такой, как моя мама».

Отличить одно от другого в одиночку непросто, особенно когда родные каждую неделю напоминают о внуках. Здесь помогает разговор со специалистом: психологическая помощь онлайн позволяет без спешки разобраться, где ваше собственное желание, а где страх или чужие ожидания.

Можно ли решить такое «слишком рано»? В опросе Нилов большинство чайлдфри определились ещё до тридцати: 34 % в подростковом возрасте, 32 % между двадцатью и тридцатью. Ещё 17 % пришли к решению в возрасте от тридцати до сорока, около 13 % позже. А 3,6 % говорили, что знали это ещё до десяти лет.

Исследователи проверили и популярное «передумаешь». Если бы женщины, рано решившие не иметь детей, массово меняли мнение, среди них оставались бы в основном молодые. Но средний возраст женщин, определившихся до двадцати, составил 38,6 года. То есть своё решение они держали как минимум восемнадцать лет.

Мнение, конечно, меняют. Люди меняются, и решение, принятое в двадцать, в тридцать пять можно пересмотреть. Просто пересматривать его стоит по своим причинам, а не потому, что все вокруг этого ждали.

«Я хочу, партнёр нет»: когда в паре разные желания

Самый болезненный вариант этой темы — когда в вопросе детей расходятся двое людей, которые любят друг друга. Часто это выясняется не на первом свидании, а через несколько лет. Один надеялся, что партнёр «созреет». Другой был уверен, что его «нет» прозвучало достаточно ясно.

Социолог Элизабет Томсон, которая наблюдала за супружескими парами в США, выяснила, что желания мужа и жены влияют на появление ребёнка почти с одинаковой силой. Когда партнёры расходились в желаниях, намерения каждого смещались в сторону «не иметь ребёнка», а рождаемость в таких парах была ниже средней. Иначе говоря, «перевесить» нежелание второго обычно не получается.

Для того, кто хочет ребёнка, это вопрос о смысле и будущем, которое он давно себе представлял. Для того, кто не хочет, — о собственном теле, времени и жизни, которую пришлось бы перестроить целиком. Обе позиции серьёзны, и ни одна из них не каприз. Ребёнок, рождённый как аргумент в споре, спор не решает: разногласие остаётся, меняются только ставки.

Если кто-то из двоих в итоге уступает, стоит честно посмотреть, как именно появилось это согласие:

Решение, принятое самостоятельно	Согласие под давлением
Человек может объяснить, чего хочет сам	Главный аргумент — «чтобы не потерять партнёра»
Сомнения проговаривают вслух	Сомнения прячут, чтобы не ссориться
Сроки обсуждают оба	Решение появляется после ультиматума
Отказ остаётся возможным результатом	Отказ воспринимают как предательство

Когда каждый разговор заканчивается слезами или неделей молчания, нейтральный человек в комнате часто помогает больше, чем ещё одна попытка дома. С такими разногласиями работают семейные психологи онлайн: они помогают паре услышать, что стоит за каждым «да» и «нет», и прийти к решению, с которым оба смогут жить, даже если это решение расстаться.

Как задавать друг другу трудные вопросы и почему некоторые разногласия не делятся пополам, мы подробно разбирали в материале вопросы для пары.

Что говорят исследования: счастье, сожаление и старость

Самые распространённые аргументы против сознательной бездетности звучат как прогнозы: «пожалеешь», «без детей жизнь пустая», «в старости останешься одна». Прогнозы можно проверить, и исследователи это сделали.

В более ранней работе Нилов, где опросили 981 взрослого, после учёта демографических характеристик разницы в удовлетворённости жизнью между чайлдфри и родителями не обнаружилось. От тех, кто детей ещё планирует, и от бездетных не по своей воле чайлдфри по этому показателю тоже не отличались.

Гораздо большую выборку проанализировали исследователи из Берлинского университета Гумбольдта: данные 23 843 немцев в возрасте от 18 до 100 лет. Чайлдфри, бездетные не по своей воле, родители, которым не удалось иметь столько детей, сколько хотелось, и родители, у которых всё сложилось по плану, имели схожие показатели самочувствия. Заметно ниже они были только у тех, у кого детей оказалось больше, чем хотелось. А нехватка желанных детей сказывалась на самочувствии лишь после окончания репродуктивного возраста.

Авторы советуют смотреть не только на то, сколько у человека детей, но и на то, сколько он хотел. Самочувствие связано с совпадением желаемого и реального, а не с самим наличием детей.

А жалеют ли о детях родители? Этот зеркальный вопрос задают реже. Польский психолог Конрад Пётровский опросил 1175 родителей в возрасте от 18 до 40 лет, и 13,6 % ответили, что, если бы могли вернуть время, выбрали бы жизнь без детей. В США и Германии, по предыдущим опросам, таких родителей 7–8 %. Чаще жалели те, кто растил ребёнка без партнёра (27,3 % против 9,8 % среди состоящих в браке), находился в трудном финансовом положении (21,4 %), пережил тяжёлое детство или родительское выгорание.

Эти цифры не означают, что дети делают людей несчастными: подавляющее большинство родителей своего решения не изменили бы. Они показывают другое. Сожаление возможно в обе стороны, и среди тех, кто жалеет, больше людей, чувствительных к чужой оценке, то есть тех, кому труднее опереться на собственное решение.

Что показывают исследования	Распространённое убеждение
Большинство чайлдфри определились до тридцати и держатся решения годами	«Это пройдёт, передумаешь»
Удовлетворённость жизнью у чайлдфри такая же, как у родителей	«Без детей жизнь пустая»
О родительстве жалеют от 7 до 14 % родителей	«О детях не жалеет никто»
Самочувствие зависит от совпадения желаемого и реального	«Счастливы только те, у кого есть дети»

Теперь о старости. Исследовательница из Университета Джонса Хопкинса Таня Коропецкая-Кокс сравнила бездетных людей и родителей в возрасте от 50 до 84 лет. Сама по себе бездетность не была связана с большим одиночеством или депрессией. Значение имело другое: овдовевшие люди чувствовали себя более одинокими независимо от того, были ли у них дети. Опора в старости складывается из сети отношений, и строят её всю жизнь: партнёр, друзья, братья и сёстры, сообщества.

Давление и осуждение: почему чайлдфри осуждают

В эксперименте американского психолога Лесли Эшберн-Нардо участники оценивали человека, который либо имеет детей, либо сознательно решил их не иметь. Человека без детей считали менее психологически реализованным, и за этой оценкой стояло моральное возмущение: сознательная бездетность воспринималась как нарушение правила, обязательного для всех.

Психологи из Гётеборгского университета Малин Экелунд и Карл Аск повторили эксперимент на британской выборке и уточнили результат. Более низкую оценку чайлдфри получали не в целом, а по одному пункту: участники были уверены, что человек о своём решении пожалеет. А в дополнительном анализе строже всего смотрели на чайлдфри те, кто сам планирует иметь детей: они считали их морально ниже и менее приятными.

Нилы увидели похожую асимметрию. Родители относились к «своим» заметно теплее, чем к чайлдфри, а чайлдфри такой разницы между собой и родителями не делали. Психологи называют подобное стигматизацией: человеку из-за одной черты приписывают целый набор отрицательных качеств.

В жизни осуждение звучит буднично: «ты ещё пожалеешь», «а как же внуки», «женщина без материнства не реализуется». Чаще всего эти слова говорят близкие люди, которые искренне волнуются, и именно поэтому от них так трудно отгородиться. Несколько вещей, которые помогают:

1. Не оправдываться на каждом празднике. Короткий спокойный ответ работает лучше дебатов: «Мы это обдумали, и нам так хорошо».
2. Один раз поговорить с родителями отдельно, без свидетелей, и сказать, что тема для вас закрыта.
3. Не отвечать на шутки про «часики» объяснениями, а просто сменить тему.
4. Отделить чужую тревогу от собственных сомнений: первая не обязывает вас ни к чему.

Как сохранить тепло в семье и при этом не обсуждать своё тело и планы за каждым столом, мы писали в статье о границах в семье.

Бывает, что давление ранит так сильно потому, что мнение родителей до сих пор весит больше, чем собственное. Тогда речь уже не о детях, а о незавершённой сепарации от родителей во взрослом возрасте, и работать стоит именно с ней.

Не хочу быть мамой: что с этим делать

Эта фраза значит разное в зависимости от того, кто её произносит.

Если детей у вас нет, а мысль о материнстве не вызывает ничего, кроме облегчения от того, что его можно не выбирать, скорее всего, вы просто знаете, чего хотите. Это не расстройство и не «сбой инстинкта». Давление окружающих само по себе не делает ваше желание ошибочным.

Если же «не хочу» перемешано с «а вдруг пожалею», помогут вопросы к себе. Отвечать на них лучше письменно и не за один вечер.

Одновременно хотеть и не хотеть — нормально. Психологи называют это амбивалентностью, и с ней можно жить, пока решение созревает. Полезно различать «не хочу детей» и «не хочу детей сейчас», «с этим человеком» или «пока идёт война». Это разные решения, и каждому нужно своё время.

Совсем другая ситуация, когда мысль «не хочу быть мамой» приходит к женщине, у которой уже есть ребёнок. Чаще всего это голос истощения: бессонных ночей, одиночества, нехватки помощи. После родов такая мысль бывает и проявлением депрессии, и тогда она сама не проходит. Как отличить обычную усталость от послеродовой депрессии, мы разбирали отдельно. Такие мысли не делают вас плохой мамой, но они означают, что вам нужна поддержка.

Чайлдфри и бездетность не по своей воле

Для людей, которые хотели детей, но не смогли их иметь, эта тема звучит совсем иначе. По оценке ВОЗ, примерно каждый шестой человек репродуктивного возраста в мире сталкивается с бесплодием в течение жизни. ВОЗ прямо пишет, что оно часто сопровождается социальной стигмой, эмоциональным стрессом, депрессией, тревогой и сниженной самооценкой, особенно у женщин.

Это горе, которого окружающие часто не замечают: нет прощания, нет сочувствия, есть только чужие вопросы «ну когда уже?». Поэтому совет «ну так будьте чайлдфри» для таких людей звучит жестоко. Между выбором и потерей принципиальная разница, даже если внешне жизнь выглядит одинаково.

Медицинские вопросы решают врачи. Психолог помогает в другом: прожить грусть, выдержать долгие попытки и обследования, сохранить близость в паре и принять решение о дальнейших шагах тогда, когда человек к ним готов. Некоторые со временем приходят к спокойной жизни без детей. Но обычно это путь через горе, а не быстрая «смена позиции».

Когда решение о детях стоит обсудить с психологом

Сознательный выбор не нуждается в лечении, и у психолога нет задачи переубедить вас родить или отказаться от родительства. Обратиться за поддержкой стоит, если:

• давление родных или партнёра вызывает постоянную тревогу, вину или ссоры;
• вы не можете отличить собственное «не хочу» от страха;
• в паре тема детей годами остаётся без решения;
• вы переживаете бесплодие, потерю беременности или неудачные попытки;
• вы уже родители и ловите себя на мысли, что не хотели этого.

На консультации, которая длится 50 минут, не будет правильного ответа, к которому вас подводят. Будет разговор о том, чего хотите именно вы, чего боитесь и как жить с решением, которое вы примете. Психологи и психотерапевты New Leaf работают с такими запросами индивидуально и с парами, в том числе в Позитивной психотерапии, которая рассматривает решения через баланс тела, деятельности, отношений и будущего.

Источники

• Neal Z. P., Neal J. W. Prevalence, age of decision, and interpersonal warmth judgements of childfree adults. Scientific Reports, 2022; 12:11907. DOI: 10.1038/s41598-022-15728-z · PMID: 35879370 · Полный текст
• Watling Neal J., Neal Z. P. Prevalence and characteristics of childfree adults in Michigan (USA). PLOS ONE, 2021; 16(6):e0252528. DOI: 10.1371/journal.pone.0252528 · PMID: 34133450 · Полный текст
• Piotrowski K. How many parents regret having children and how it is linked to their personality and health: Two studies with national samples in Poland. PLOS ONE, 2021; 16(7):e0254163. DOI: 10.1371/journal.pone.0254163 · PMID: 34288933 · Полный текст
• World Health Organization. Infertility: fact sheet, 2025 · ВОЗ
• Buchinger L., Krämer M. D., van Scheppingen M. A., Gerstorf D. How a Mismatch Between Actual and Desired Fertility Relates to Well-Being Across Adulthood. Journal of Personality, 2026. DOI: 10.1111/jopy.70069 · PMID: 41919619.
• Ashburn-Nardo L. Parenthood as a Moral Imperative? Moral Outrage and the Stigmatization of Voluntarily Childfree Women and Men. Sex Roles, 2017; 76:393–401. DOI: 10.1007/s11199-016-0606-1.
• Ekelund M., Ask K. Stigmatization of Voluntarily Childfree Women and Men in the UK. Social Psychology, 2021; 52(5):275–286. DOI: 10.1027/1864-9335/a000455.
• Thomson E. Couple childbearing desires, intentions, and births. Demography, 1997; 34(3):343–354. PMID: 9275244.
• Koropeckyj-Cox T. Loneliness and depression in middle and old age: are the childless more vulnerable? The Journals of Gerontology: Series B, 1998; 53(6):S303–S312. DOI: 10.1093/geronb/53b.6.s303 · PMID: 9826972.
• Малюга М. Childfree: новий стиль життя та виклик для українського суспільства. Український педагогічний журнал, 2019; № 2:21–28. DOI: 10.32405/2411-1317-2019-2-21-28.