Смерть мужа или жены: как пережить потерю партнёра

Если вы читаете этот текст, вероятно, вы потеряли мужа, жену или человека, с которым жили. Нам очень жаль.

Здесь нет шагов и нет сроков. Есть то, что обычно становится тяжёлым именно после смерти партнёра: пустой дом, решения, которые теперь остаются на вас, дети, родственники, вина и злость, мысли о новых отношениях. Отдельно о войне, когда человек погиб или пропал без вести. Читайте только те разделы, на которые сейчас есть силы.

Почему смерть мужа или жены меняет всю жизнь

О горе в целом, о стадиях, которыми не стоит себя мерить, и о том, сколько оно может длиться, мы написали отдельно: как пережить потерю близких. Этот текст о другом. Смерть партнёра забирает человека и вместе с ним уклад каждого дня.

Это мелочи, которые никто не назовёт потерей. Некому написать «доехала». Никто не спрашивает, что купить по дороге домой. На ужин опять получилось на двоих. Вечером хочется пересказать глупый разговор на работе, и рука уже тянется к телефону.

Есть и менее заметная потеря: исчезает свидетель вашей жизни. Человек, который помнит, какими вы были в двадцать пять, как вы смеялись в той поездке, почему не сложилось с сестрой. Эти воспоминания были общими, их можно было сверить. Теперь не у кого спросить, как звали того врача. Часто именно на таком мелком вопросе человек, который несколько месяцев держался, начинает плакать в очереди или на кухне.

Окружающие видят одно событие. Внутри их десятки, и приходят они не сразу: первый счёт, который раньше оплачивал партнёр, первые каникулы детей, первая поломка машины. Поэтому через полгода может быть тяжелее, чем через месяц, хотя все вокруг уже ждут другого.

Когда нести это на себе слишком тяжело, психолог при потере близкого помогает разобрать эту гору на отдельные потери и проговорить каждую.

«Кто я теперь»: жена, муж, вдова, вдовец

В поликлинике дают анкету, и рука останавливается на строке «семейное положение». Слово «вдова» или «вдовец» звучит так, будто оно о ком-то намного старше. Многие ещё долго говорят «мы»: «мы не едим острого», «мы обычно ездим на море».

За годы совместной жизни идентичность складывается вокруг пары: кто зарабатывает, кто говорит с учителями, кто чинит кран, кто в этой паре «тихий», а кто «острый на язык». Когда второго нет, распределение рушится, и оказывается, что часть себя вы знали только рядом с ним или с ней. На вопрос «кто я теперь» не нужно отвечать ни за месяц, ни за год. Какое-то время просто не знать — нормально.

Возраст меняет этот вопрос, но не делает его легче. В тридцать человек становится вдовой среди подруг, которые выбирают садики; ни у кого вокруг нет такого опыта, и советы звучат странно. В семьдесят вместе с партнёром исчезает почти вся взрослая биография, а ровесников, которые помнят молодость, и так осталось мало. Сравнивать здесь нечего.

Многим проще говорить об этом с кем-то вне семьи: этого человека не надо беречь и ему не надо ничего объяснять. Если выйти из дома пока тяжело, психологическая помощь онлайн позволяет начать такой разговор из своей комнаты.

Пустая кровать и одиночество, которое не закрывают друзья

Тяжелее всего многим даётся ночь. Половина кровати, на которую не ложишься, или, наоборот, спишь именно там, потому что там ещё пахнет. Тишина, где всегда кто-то дышал. Реже говорят о прикосновении: годами вас кто-то касался просто так, мимоходом, а теперь месяцами не касается никто. Ещё реже говорят о желании, которое может вернуться раньше, чем вы готовы о нём думать. Стыдиться здесь нечего.

Психологи ещё с 1970-х различают эмоциональное и социальное одиночество. Первое об отсутствии одного самого близкого человека, второе об отсутствии круга. Друзья, дети и соседи могут облегчить второе, а первого почти не касаются. Поэтому за праздничным столом среди родных вам может быть очень одиноко, и неблагодарности в этом нет.

Со временем людей тоже становится меньше. После похорон все рядом, а через два месяца телефон замолкает, и вы остаётесь с тем же самым, только уже без свидетелей.

Там, где близкие больше не знают, что сказать, может помочь терапевтическая группа: рядом люди, которым не надо объяснять, почему вы до сих пор покупаете его любимый сыр, а психотерапевт следит, чтобы разговор оставался безопасным для всех.

Как пережить смерть мужа или жены: первый год

Универсального способа нет, и данные это подтверждают. Исследователи проследили 421 человека, овдовевшего за время многолетнего австралийского опроса населения, по пяти показателям самочувствия и здоровья. Устойчивым считали путь, на котором состояние оставалось стабильно хорошим. Удовлетворённость жизнью держалась так примерно у 66 % людей, а уровень негативных чувств лишь у 19 %. По всем пяти показателям устойчивыми были 8 %, то есть 92 % имели спад хотя бы в одной сфере, а 20 % во всех пяти.

Большинство людей, значит, где-то посередине. Работа держится, а сон нет; радоваться уже можете, а слёзы никуда не делись. Более высокие цифры устойчивости из ранних работ мы разбирали в статье о стадиях принятия, и разница между теми и этими цифрами показывает, как много зависит от того, что именно измерять.

Сильнее всего с устойчивым путём в том исследовании были связаны две вещи: оставался ли человек включённым в привычные дела и отношения и верил ли, что в тяжёлую минуту его кто-то утешит. Из этого следует несколько практических вещей. Вставать примерно в одно время. Держать одно-два дела, которые не зависят от настроения. Иметь человека, которому можно позвонить без повода, и сказать ему об этом прямо.

Первый год идёт по календарю: день рождения, годовщина свадьбы, дата смерти, Новый год, первое лето. Ожидание часто тяжелее самого дня. Помогает решить заранее только главное: где и с кем вы будете в этот день и как сможете уйти, если станет невыносимо. День можно отметить, а можно не отмечать. Врасплох же застаёт чаще всего не дата, а песня в маршрутке.

Деньги и быт ложатся отдельным грузом. В большом американском исследовании людей от 65 лет тревога после потери была выше у тех, кто сильно зависел от мужа или жены в ежедневных делах. Паника над квитанциями или у шкафа с инструментами не означает, что вы беспомощны: этими делами двадцать лет занимался кто-то другой. А решения приходится принимать тогда, когда трудно вспомнить собственный пин-код. Удобно разделить их на две стопки.

Можно сделать уже сейчас	Лучше отложить, если нет угрозы
Записать регулярные платежи на ближайший месяц	Продавать жильё или переезжать
Собрать договоры, пароли и документы в одну папку	Брать большие займы, вкладывать выплаты по совету знакомых
Выяснить, у каких документов есть сроки, и взять кого-то с собой	Резко менять работу
Договориться с одним человеком, что он будет проверять важные бумаги	Разбирать все вещи за один раз

Большие выплаты и наследство притягивают «доброжелателей». Если кто-то торопит вас с решением, это уже повод остановиться и посоветоваться с юристом.

Вина, злость на умершего и облегчение

Об этих трёх чувствах редко говорят вслух. «Если бы я настояла на враче». «Последний наш разговор был о деньгах». «Я не перезвонил».

Немецкое исследование 60 овдовевших (30 вдов, 30 вдовцов, средний возраст 53 года), за которыми наблюдали два года, развело две вещи, которые обычно смешивают. Сожаление («хотел бы поступить иначе») не было связано ни с силой горя, ни с тем, как оно ослабевало. А самообвинение («я виновата, что так случилось») шло вместе с более сильным горем в начале и более медленным его спадом.

Сожаление, значит, вполне может оставаться. А вот чувство вины, которое судит вас за смерть, стоит обсудить с психологом: часто оно держится на том, что вы знаете сейчас и чего не могли знать тогда.

Злость пугает больше. На мёртвых злиться не принято, а на погибших героев тем более. И всё же она приходит: почему не пошёл к врачу, почему не сказала, что болит, почему пошёл воевать, почему оставил меня с кредитом и детьми. Злость не отменяет любви, и часто эти два чувства приходят вместе.

Брак не всегда был счастливым, и тогда горе бывает иным. В том самом американском исследовании тоска по партнёру была ниже у тех, чей брак до потери был конфликтным, и выше там, где была большая близость. Авторы прямо пишут, что это противоречит распространённому мнению, будто после тяжёлого брака горевать труднее. Можно горевать о браке, которого так и не было. Можно горевать меньше, чем от вас ждут, и вины в этом нет.

Если партнёр долго болел, смерть может принести ещё и облегчение: за него, потому что боль закончилась, и за себя, потому что закончились ночные дежурства. Многие наказывают себя за это годами. Облегчение говорит лишь о том, что вы очень устали. То же касается отношений, где было насилие: первая реакция может быть именно такой, и вы не обязаны объяснять её родственникам.

Ощущение присутствия, вещи, обручальное кольцо

Шаги в коридоре. Ключ в двери. Силуэт в кресле, запах, голос, прикосновение. Человек пугается и молчит, потому что решает, что начинает терять рассудок. По обзору 2015 года такие переживания есть у 30–60 % овдовевших, и часто это люди без психических расстройств в анамнезе; авторы отмечают, что выборки были небольшими. Чем это отличается от галлюцинаций при психическом расстройстве, мы разбирали отдельно. Повод обратиться к врачу или психологу появляется, если эти образы пугают, приказывают что-то сделать или вы перестали спать.

Говорить с умершим вслух, писать ему, оставить номер в телефоне, носить его свитер тоже нормально. Слово «отпустить» здесь мало что объясняет: многие живут с этой связью всю жизнь, и она меняет форму, а не исчезает.

Шкаф не нужно разбирать к какой-то дате: срока нет. Кто-то делает это через месяц, потому что смотреть невыносимо, кто-то через три года. Если можете, не делайте этого в одиночку и не выбрасывайте то, чего не сможете вернуть: коробка «решу позже» никому не вредит. Ребёнку дайте самому выбрать вещь на память. С обручальным кольцом то же самое: его носят дальше, носят на цепочке, кладут в шкатулку, и ни один из этих вариантов не измеряет любовь.

Дети: что сказать и чем их горе отличается

Британская организация Child Bereavement UK советует сказать ребёнку о смерти как можно раньше; лучше всего, чтобы это сделал самый близкий ему человек, простыми и точными словами. «Ушёл», «покинул нас» путают ребёнка; «папа умер» или «мама погибла» звучит страшно, зато понятно. Будьте готовы отвечать на один и тот же вопрос много раз, особенно малышам.

Горюют дети не меньше взрослых, но иначе. Младшие не выдерживают сильных чувств долго: плачут, а через полчаса играют, и специалисты сравнивают это с прыжками в лужу и обратно. Это не равнодушие. После пяти лет ребёнок постепенно понимает, что смерть навсегда, и может решить, что это из-за него: не слушался, подумал что-то плохое. Поэтому скажите вслух: ничто из того, что ты сделал, сказал или подумал, этого не вызвало. Подростки часто чувствуют себя непонятыми, бывают злыми или замкнутыми, и им может быть легче говорить со взрослым вне семьи.

Горевать дети учатся, глядя на взрослых. Плакать при них можно; пугает скорее то, что все делают вид, будто ничего не случилось. Садик, школа, кружки и привычный вечер дают им чувство безопасности. Не говорите мальчику «теперь ты мужчина в доме»: он остаётся ребёнком, которому нужен взрослый рядом.

Если после потери ребёнок начал бояться смерти, своей или вашей, это частая реакция, и о ней стоит говорить спокойно.

Родители умершего, друзья и те, кто исчезает

Свекровь или тёща, свёкор или тесть потеряли ребёнка. Это другое горе, и рядом с вашим оно не всегда помещается. Споры о том, где хоронить, что делать с вещами, кому принадлежат выплаты, в чём ваша вина, обычно идут от боли, но от этого не легче. Вы не обязаны терпеть обвинения. Можно общаться реже и короче, сохраняя связь детей с дедушкой и бабушкой, если она для детей безопасна.

Если вы жили вместе без брака, бывает ещё сложнее: вас сажают во второй ряд на похоронах, решения принимают без вас, а соболезнования адресуют кому-то другому. Такое горе называют непризнанным. Оно не меньше от того, что на него нет штампа.

Кое-кто исчезает и из круга друзей. Одни боятся смерти рядом, другим неловко быть счастливой парой при вас, а пары, с которыми вы дружили, просто не знают, как теперь быть втроём. Порой рядом оказываются те, от кого вы этого и не ждали. Когда спрашивают, чем помочь, называйте конкретное: забрать ребёнка в четверг, посмотреть кран, посидеть рядом с бумагами.

А тем, кто читает это ради подруги или друга: о словах поддержки мы писали отдельно. Добавим только бытовое: вдове или вдовцу часто нужен не собеседник, а человек, который придёт в субботу и вместе разберётся с котлом.

Эффект вдовства: что известно о здоровье

Вам могли сказать, что после смерти мужа или жены «долго не живут». Исследователи называют это эффектом вдовства, но данные о нём спокойнее этой фразы. Метаанализ 15 когортных исследований (более 2,2 млн человек) показал: в первые шесть месяцев относительный риск смерти у овдовевших в среднем на 41 % выше, чем у тех, кто в браке, а дальше разница падает до 14 %. Для мужчин в целом она составила 23 %, для женщин не была статистически значимой. В тех немногих работах, где учитывали не только возраст и пол, связь становилась незначимой.

Это средние цифры для больших групп, и прогнозом для конкретного человека они не являются. Авторы называют несколько возможных причин: меньше денег, меньше поддержки, сам стресс горя. И ещё одну, очень будничную: супруги присматривают друг за другом, напоминают о лекарствах и враче, сдерживают лишнюю рюмку. Когда этого нет, присматривать за собой приходится самостоятельно.

Новые отношения и страх «предательства памяти»

Мысль о ком-то новом может прийти через несколько месяцев, через несколько лет или никогда. Всё это бывает, и люди вокруг всё равно будут что-то говорить: «ещё рано», «ты ещё молодая», «мужчине одному тяжело». Ни один из этих советов не имеет над вами власти.

Вина часто приходит вместе с радостью: он там, а я смеюсь. Поэтому полезно знать, что новая любовь не вытесняет прежней связи. Израильские исследователи расспросили 29 военных вдов, вышедших замуж во второй раз, спустя более чем три десятилетия после смерти первого мужа: большинство сохранило связь с ним. Многое зависело от второго мужа, от того, находилось ли для этого место в совместной жизни.

Спешка тоже бывает, и это не приговор. Спросить себя можно об одном: мне нужен именно этот человек или чтобы кровать не была пустой? Обе причины человеческие, просто ведут к разным отношениям. Детям стоит сказать, когда отношения стали серьёзными, не требовать от них любви к новому человеку и не убирать со стен фото папы или мамы ради удобства взрослых.

Если муж или жена погибли на войне

Здесь почти всё иначе. Известие приходит внезапно. Прощание бывает через недели или месяцы, иногда без возможности увидеть человека, после ожидания результатов экспертизы. Перед смертью могло не быть ни разговора, ни даже сообщения. Психике трудно поверить в то, чего она не видела.

В украинском опросе 2050 взрослых среди тех, кто пережил смерть близкого, признаки вероятного длительного расстройства горевания имели 13 %. К факторам риска относились потеря партнёра, гибель на войне и отсутствие связи перед смертью. У военной вдовы все три могут совпасть в одной истории. Более высокий риск не является прогнозом, но он объясняет, почему выдерживать это в одиночку так тяжело и почему за помощью можно идти раньше, чем пройдут какие-то «положенные» месяцы.

Если перед глазами снова и снова стоят картины того, как это могло случиться, тест на ПТСР PCL-5 даст ориентир, но не диагноз.

Есть ещё одно, о чём редко говорят. Общество даёт этой смерти большое слово: герой. На похоронах становятся на колени, ребёнку в школе говорят о подвиге, и многим это действительно даёт опору. А дома помнят человека, который разбрасывал носки и ссорился из-за денег. Вы имеете право помнить всего человека. Имеете право злиться, не хотеть выступать на памятных мероприятиях, не давать интервью и не соответствовать образу «жены героя», который сам по себе запрещает смех и новые планы. Мужчинам, чьи жёны погибли на войне, бывает одиноко ещё и потому, что о них вообще мало говорят.

Документы приходится оформлять тогда, когда ещё трудно произнести слово «погиб». Статус члена семьи погибшего подтверждают отдельным удостоверением, описание этой услуги есть в онлайн-гиде Дии, а консультацию юриста можно получить в системе бесплатной правовой помощи. Суммы и сроки здесь часто меняются, поэтому проверяйте их в официальных источниках, а не в чатах. И попросите кого-то ходить с вами: в каждом кабинете придётся повторять одно и то же.

Если человек пропал без вести

Нет смерти, и нет возвращения. Каждый день надо решать мелочи, которых не знают даже те, кто овдовел: накрывать на двоих или нет, говорить «есть» или «был», планировать лето или ждать. Мысль «его уже нет» ощущается предательством, мысль «он жив» изматывает. Семейный терапевт Полин Босс назвала это неопределённой потерей.

Главное, что она предлагает увидеть: источник страдания лежит вне семьи. Это неизвестность, а не ваша неправильная реакция и не слабая вера. Цель работы с семьями пропавших, по Босс, не в том, чтобы решить за вас, жив он или нет; речь о том, как жить хорошо, несмотря на неизвестность. Её модель имеет шесть опор: смысл, ощущение влияния на то, что вам под силу, идентичность, право на противоречивые чувства, привязанность и новая надежда. Можно ждать и одновременно покупать детям зимнюю обувь.

Когда стоит обратиться к психологу

Помощь специалиста нужна не каждому, кто потерял партнёра: многие люди постепенно возвращаются к жизни, опираясь на близких. Но есть ситуации, где в одиночку становится слишком тяжело:

• прошёл год или больше, а день до сих пор строится так, будто это случилось вчера
• вы перестали есть, спать или ходить к своим врачам
• алкоголь или снотворное стали единственным способом заснуть
• ребёнок утешает вас, следит, поели ли вы, боится оставить вас
• вы не можете зайти в спальню или избегаете всего, что напоминает о человеке
• самообвинение не ослабевает месяцами
• образы смерти приходят снова и снова

Границу между горем и длительным расстройством горевания мы описывали в статье, о которой шла речь в начале. Ориентир по депрессии даст тест PHQ-9, но он не заменяет разговора со специалистом. Если этого окажется мало, при необходимости мы можем направить вас к врачу-психиатру, с которым сотрудничаем, и помочь договориться о приёме.

Источники

• Moon J. R., Kondo N., Glymour M. M., Subramanian S. V. Widowhood and mortality: a meta-analysis. PLoS ONE, 2011; 6(8):e23465. DOI: 10.1371/journal.pone.0023465 · PMID: 21858130 · Полный текст
• Infurna F. J., Luthar S. S. The multidimensional nature of resilience to spousal loss. Journal of Personality and Social Psychology, 2017; 112(6):926–947. DOI: 10.1037/pspp0000095 · PMID: 27399253 · Полный текст
• Boss P. Families of the missing: psychosocial effects and therapeutic approaches. International Review of the Red Cross, 2017; 99(905):519–534. DOI: 10.1017/S1816383118000140 · Аннотация
• Child Bereavement UK. Supporting bereaved children and young people. Рекомендации для взрослых
• Redican E., Hyland P., Shevlin M. и др. Prevalence and correlates of ICD-11 prolonged grief disorder among adults living in Ukraine during the war with Russia. Acta Psychiatrica Scandinavica, 2024; 149(5):425–435. DOI: 10.1111/acps.13678 · PMID: 38491862.
• Stroebe M., Stroebe W., van de Schoot R. и др. Guilt in bereavement: the role of self-blame and regret in coping with loss. PLoS ONE, 2014; 9(5):e96606. DOI: 10.1371/journal.pone.0096606 · PMID: 24819238.
• Carr D., House J. S., Kessler R. C. и др. Marital quality and psychological adjustment to widowhood among older adults: a longitudinal analysis. The Journals of Gerontology: Series B, 2000; 55(4):S197–S207. DOI: 10.1093/geronb/55.4.s197 · PMID: 11584882.
• Castelnovo A., Cavallotti S., Gambini O., D'Agostino A. Post-bereavement hallucinatory experiences: a critical overview of population and clinical studies. Journal of Affective Disorders, 2015; 186:266–274. DOI: 10.1016/j.jad.2015.07.032 · PMID: 26254619.
• Dekel R., Shorer S., Nuttman-Shwartz O. Living with spousal loss: continuing bonds and boundaries in remarried widows' marital relationships. Family Process, 2022; 61(2):674–688. DOI: 10.1111/famp.12687 · PMID: 34195987.
• Закон Украины «О правовом статусе лиц, пропавших без вести при особых обстоятельствах» № 2505-VIII, статьи 1 и 6; изложение в WikiLegalAid (система бесплатной правовой помощи).