Флирт: как он работает с точки зрения психологии, стили флирта и где его границы

Коллега задерживает взгляд чуть дольше, чем обычно. Знакомый пишет в половине первого ночи «просто так». Человек на вечеринке смеётся над вашими шутками, хотя они не такие уж и смешные. Что это: интерес, вежливость или вам показалось?

Разбираем, что такое флирт с точки зрения психологии, зачем люди флиртуют, какие бывают стили флирта, почему так легко ошибиться, когда пытаешься его прочитать, как флирт выглядит в переписке и в отношениях, где он заканчивается и что делать, если флиртовать страшно или не получается.

Что такое флирт с точки зрения психологии

Эволюционные психологи Эндрю Герсик и Роберт Курцбан описывают флирт как скрытый сигнал интереса: он передаёт намерение и привлекательность человека, но почти без той цены, которую пришлось бы заплатить за открытую попытку ухаживания. Классический пример — вопрос «Может, как-нибудь выпьем кофе?». Его можно прочитать и как невинное приглашение, и как намёк на свидание.

Такая двусмысленность выгодна обоим. Если интереса нет, никто не теряет лица: можно сделать вид, что речь действительно шла только о кофе. Не пострадают ни уже существующие отношения, ни отношения с окружением, которое могло бы осуждать открытое ухаживание. Часть ответственности за толкование берёт на себя тот, кто слушает, поэтому флирт так часто вызывает сомнение «а мне не показалось?».

Флирт — не то же самое, что симпатия. Симпатия — это чувство, а флирт — поведение, которым человек может показывать и искреннее чувство, и просто желание поиграть. О том, как возникает сама приязнь и почему её сложно прочитать по отдельным жестам, мы писали в словарной статье о симпатии.

Если знакомства, близость или собственные чувства даются тяжело и хочется разобраться без спешки, с этим поможет онлайн-психолог: разговор со специалистом снимает часть давления, которое человек часто ощущает, оставаясь со своими вопросами наедине.

Зачем люди флиртуют: шесть мотивов

Кажется, что цель флирта одна — начать роман. На самом деле исследователь Дэвид Хеннингсен выделил шесть мотивов флирта. Три из них связаны с ухаживанием: сексуальный интерес, желание отношений и поиск, то есть проверка, есть ли интерес вообще. Ещё три с ухаживанием почти не связаны: развлечение, подъём самооценки и выгода, когда обаяние помогает чего-то добиться.

Отсюда и большинство недоразумений. Один человек флиртует, потому что ему просто весело, а другой воспринимает это как начало отношений. Кто-то ещё флиртует, чтобы почувствовать себя привлекательным, и вовсе не рассчитывает на продолжение.

В паре флирт тоже имеет значение. Исследование 164 супружеских пар показало, что мужья и жёны флиртуют друг с другом, чтобы поддерживать сексуальную близость и создавать «частный мир» на двоих. Авторы пришли к выводу, что флирт в браке работает как поддержка отношений. А вот флирт ради самоутверждения был связан с более низкой удовлетворённостью браком.

Бывает, что с годами игривость в паре исчезает, и оба уже не помнят, когда в последний раз шутили друг с другом или делали комплименты. Вернуть лёгкость в отношения помогают семейные психологи онлайн: с ними пара может без обвинений поговорить о том, куда делась близость.

Виды флирта: пять стилей

Американский исследователь коммуникации Джеффри Холл на выборке более 5 тысяч взрослых описал пять стилей флирта. Люди сочетают их по-разному, но обычно один преобладает.

Стиль	Как выглядит и где даёт сбой
Традиционный	Инициатива за мужчиной, всё медленно; интерес женщины сложно заметить
Физический	Открыто: взгляд, близость, прямой интерес; кому-то кажется слишком прямым
Искренний	Глубокий разговор, желание эмоциональной связи; часто читается как дружба
Игривый	Шутки и игра ради игры; намерение неочевидно даже для самого человека
Вежливый	Осторожно, без подтекста, с дистанцией; сигнал могут просто не заметить

Женщины в исследовании Холла чаще мужчин пользовались всеми стилями, кроме игривого. С успехом на свиданиях были связаны физический, искренний и игривый стили, а физический и искренний — ещё и с тем, что важные отношения развивались быстрее и с более глубокой эмоциональной связью.

Распространённое утверждение, что «самый эффективный стиль — игривый», исследование не подтверждает. Игривый флирт хорошо развлекает, но хуже передаёт серьёзное намерение: человек не всегда может понять, игра это или интерес.

Невербальные сигналы: что показывают исследования

Статьи о флирте часто обещают «гарантированные признаки»: расширенные зрачки, зеркальные движения, прикосновения к волосам. Наука здесь осторожнее. В исследовании 2022 года посторонним наблюдателям показывали короткие видео со свиданий, и они не смогли надёжно определить, кто кому нравится. Исключение — случаи, когда интерес был взаимным.

Авторы напоминают давно известное правило: симпатию невозможно выразить одним жестом. Взгляд, улыбка, наклон тела в сторону человека, случайное прикосновение имеют смысл только вместе и в контексте. Одна и та же улыбка у бариста в кофейне и у человека, рядом с которым вы уже в третий раз случайно оказались, значит разное.

Поэтому полезнее смотреть не на отдельные жесты, а на картину: повторяется ли внимание, особое ли оно именно для вас, ищет ли человек возможности продолжить общение.

Как понять, что с вами флиртуют

Надёжных признаков нет, но несколько вопросов помогают не ошибиться:

1. Видите ли вы сочетание сигналов, а не один жест?
2. Повторяется ли внимание по разным поводам, а не один раз?
3. Особое ли оно именно для вас, а не такое же, как для всех? И не часть ли это работы, как, например, в сервисе или продажах?
4. Ищет ли человек продолжения: отдельного разговора, новой встречи, повода написать?
5. Не видите ли вы то, чего сами очень хотите?
6. Можете ли вы мягко и прямо спросить, что происходит? Двусмысленность снимают только слова.
7. Готовы ли вы принять любой ответ, в том числе «нет» или уклончивый, как завершение темы?

Последние два пункта — самые важные. Флирт намеренно оставляет пространство для отступления, поэтому прямой вопрос — самый точный способ узнать правду. А уважение к ответу — то, что отличает флирт от давления.

Почему мы ошибаемся, когда читаем флирт

В исследовании Холла 2015 года 52 пары незнакомых людей разговаривали 10–12 минут, а затем каждый оценивал, флиртовал ли собеседник. То, что флирта не было, участники угадывали хорошо: 83–84% правильных ответов. А вот сам флирт замечали редко: мужчины в 36% случаев, женщины лишь в 18%.

Эти цифры часто цитируют, но без важной оговорки: за ними стоит очень мало случаев флирта, всего пять и два, и ни один из этих двух показателей не оказался лучше случайного угадывания. Ещё одна находка того исследования: чем больше флирта вокруг, тем хуже люди его распознавали: точность падала с 61% до 42%.

Долго считалось, что мужчины систематически переоценивают сексуальный интерес женщин, а женщины недооценивают интерес мужчин. Исследование 2020 года на более чем 1 200 участниках показало, что эта разница почти исчезает, если учесть проекцию: человек, которому кто-то нравится, склонен приписывать такой же интерес другому. То есть ошибаемся мы не из-за пола, а из-за собственных желаний.

Проекция — один из психологических защитных механизмов: человек невольно приписывает другим собственные чувства. Как он работает и почему так легко обманывает, мы разбирали в статье о защитных механизмах психики.

Флирт в переписке и онлайн

В переписке нет интонации, взгляда и мимики, поэтому двусмысленность, на которой держится флирт, становится ещё сильнее. Смайлик, сообщение в поздний час, шутку с двойным смыслом можно прочитать десятью способами, и каждый увидит то, что хочет увидеть.

Онлайн особенно легко перепутать внимание с чувством. Шквал сообщений, комплименты с первых дней и разговоры о «судьбе» — это не всегда флирт и не всегда искренность. Иногда это тактика влияния, которую называют лавбомбингом. Её выдают спешка и давление: человек не слышит ваше «давай помедленнее».

Проще всего в переписке работает прямота: вместо намёков открыто написать, что человек вам интересен, и посмотреть на ответ. Если собеседник отвечает коротко, редко или переводит тему, это тоже ответ.

Флирт в отношениях и браке

Флирт с собственным партнёром — одна из самых простых вещей, которые поддерживают близость. Шутки, понятные только вам намёки, комплимент без повода напоминают, что вы интересны друг другу не только как родители, напарники по быту или соседи по квартире.

Другое дело — флирт с другими людьми, когда вы в паре. Границы здесь определяет сама пара: для одних лёгкий флирт на вечеринке — безобидная игра, для других — повод для боли и ревности. Важно не угадывать, а говорить об этом вслух.

Такой разговор лучше получается, когда он спокойный, а не посреди ссоры. Можно договориться, что для каждого из вас приемлемо, а что нет: комплименты коллегам, переписка с бывшими, танцы на вечеринках. Полезно говорить от себя: «Мне неспокойно, когда…», а не «Ты всегда…». Договорённости могут меняться со временем, и возвращаться к ним — нормально.

Тревожный сигнал — скрытность. Если флирт прячут от партнёра, переписку удаляют, а в ней появляется романтический подтекст, это уже ближе к тому, что психологи называют микроизменой. О разнице между флиртом и чувством, которое возникает между людьми, мы писали в статье о том, что такое любовь с точки зрения психологии.

Где заканчивается флирт: микроизмена и домогательство

Флирт держится на двух вещах: взаимности и праве на «нет». Как только одно из них исчезает, игра перестаёт быть игрой. Ниже — условная шкала от безопасного до неприемлемого.

С 2024 года украинское законодательство определяет сексуальное домогательство как действия сексуального характера, выраженные словами, жестами, движениями тела или прикосновениями, которые оскорбляют или унижают достоинство человека. Кодекс Украины об административных правонарушениях предусматривает за них штраф, в том числе и тогда, когда такие действия совершаются через электронные коммуникации, например в переписке. Ответственность строже, если пострадавший зависит от обидчика, например по работе.

Правило простое: «нет», молчание, уклончивый ответ или желание уйти означают остановку. Настойчивость после отказа — не романтика, а давление. Если вы столкнулись с домогательством или насилием, можно обратиться на национальную линию «Ла Страда-Украина» 116 123 (с мобильного) или 0 800 500 335, на правительственную линию 1547, а при опасности — в полицию по номеру 102.

Флирт на работе

На работе флирт особенно двусмыслен. Он может быть искренним интересом, способом разрядить напряжение или инструментом для получения выгоды. Исследования показывают, что людей, которые используют обаяние ради выгоды, коллеги в группе воспринимают как менее компетентных в деле.

Главный риск — неравенство. Если один человек зависит от другого из-за должности, оценок или зарплаты, отказать ему гораздо сложнее, а значит, о настоящей взаимности говорить трудно. Поэтому на работе стоит быть особенно внимательными к границам и к тому, есть ли у другого человека реальная свобода сказать «нет».

Если коллега вам действительно нравится, честнее перевести общение за пределы рабочих ситуаций и прямо спросить, взаимно ли это. А если внимание коллеги вам неприятно, вы вправе сказать об этом прямо, а при необходимости обратиться к руководству или в службу персонала.

«Не умею флиртовать»: застенчивость и социальная тревожность

Если вам кажется, что флирт — это не для вас, вы не исключение. В исследовании 648 одиноких людей, объяснявших, почему у них нет пары, почти 90% упомянули среди причин нехватку навыков флирта. Эти люди описывали себя как застенчивых, интровертных, не замечающих сигналов интереса и не верящих в себя.

Застенчивость — не диагноз, и навыки общения можно развивать. Но иногда за «не умею» стоит сильный страх: что оценят, высмеют, отвергнут. Если этот страх заставляет избегать знакомств, вечеринок, разговоров и касается не только флирта, это может быть социальная тревожность. Как она проявляется и чем отличается от обычной застенчивости, мы разбирали в статье о социальной тревожности.

Британское руководство NICE описывает социальное тревожное расстройство как стойкий страх социальных ситуаций, для которого есть действенные методы психотерапии. С таким запросом работает психолог при социальной тревожности: он помогает постепенно уменьшить страх и вернуть себе свободу общения.

Когда стоит обратиться к психологу

Флирт — обычная часть человеческого общения, и он не требует «правильной техники». Но обратиться за поддержкой стоит, если страх контакта мешает знакомиться и строить отношения, если из-за флирта в паре постоянно вспыхивают конфликты и ревность, если вы не понимаете, где ваши границы, или если вы пережили домогательство.

Психолог не научит «фразам, которые действуют на всех», потому что таких фраз не существует. Он поможет понять, что вы чувствуете, чего хотите от отношений и как говорить об этом с другими прямо и без страха.

В работе с застенчивостью или социальной тревожностью часто постепенно тренируют ситуации, которых человек избегает: начать разговор, выдержать паузу, сказать комплимент, услышать отказ. А после пережитого домогательства главное — вернуть ощущение безопасности и право на собственные границы, не обвиняя себя.

Источники

• Gersick A., Kurzban R. Covert sexual signaling: Human flirtation and implications for other social species. Evolutionary Psychology, 2014; 12(3):549–569. DOI: 10.1177/147470491401200305 · PMID: 25299992 · Полный текст
• Hall J. A., Xing C., Brooks S. Accurately detecting flirting: Error management theory, the traditional sexual script, and flirting base rate. Communication Research, 2015; 42(7):939–958. DOI: 10.1177/0093650214534972 · Полный текст
• Apostolou M., O J., Esposito G. Singles' Reasons for Being Single: Empirical Evidence From an Evolutionary Perspective. Frontiers in Psychology, 2020; 11:746. DOI: 10.3389/fpsyg.2020.00746 · PMID: 32435217 · Полный текст
• National Institute for Health and Care Excellence. Social anxiety disorder: recognition, assessment and treatment (CG159). 2013 · Руководство
• Hall J. A., Carter S., Cody M. J., Albright J. M. Individual differences in the communication of romantic interest: Development of the Flirting Styles Inventory. Communication Quarterly, 2010; 58(4):365–393. DOI: 10.1080/01463373.2010.524874.
• Henningsen D. D., Henningsen M. L. M. Instrumental Flirting: Perceptions of Flirting Motivations and Task Competence in Groups. Behavioral Sciences, 2023; 13(7):603. DOI: 10.3390/bs13070603.
• Lee A. J., Sidari M. J., Murphy S. C., Sherlock J. M., Zietsch B. P. Sex Differences in Misperceptions of Sexual Interest Can Be Explained by Sociosexual Orientation and Men Projecting Their Own Interest Onto Women. Psychological Science, 2020; 31(2):184–192. DOI: 10.1177/0956797619900315 · PMID: 31971873.
• Frisby B. N., Booth-Butterfield M. The "how" and "why" of flirtatious communication between marital partners. Communication Quarterly, 2012; 60(4):465–480. DOI: 10.1080/01463373.2012.704568.
• Samara I., Roth T. S., Nikolic M., Prochazkova E., Kret M. E. Can third-party observers detect attraction in others based on subtle nonverbal cues? Current Psychology, 2022. DOI: 10.1007/s12144-022-02927-0 · PMID: 35431520.
• Закон Украины «О внесении изменений в Кодекс Украины об административных правонарушениях и другие законы Украины в связи с ратификацией Конвенции Совета Европы о предотвращении и борьбе с насилием в отношении женщин и домашним насилием» от 22.05.2024 № 3733-IX.